Зовите меня отныне Чебурашкой. Вчера шла такая на День рождения к другу, называется Ланой. Шла вся с красными ногтями, в платье и с разводами вокруг глаз, называются макияж. Не шла, а буквально летела как бабочка. Ну, может как баобабочка, конечно. Уста мои украшала рассеянная улыбка, а на шее развевался зеленый шарфик. А потом я подвернула ногу на ровном месте и с грохотом обрушилась на асфальт. Люди беспокойно оглядывались: не началось ли землетрясение? Потом видели меня и успокоенно улыбались, вздыхая с облегчением. Усилием воли я привела себя в вертикальное положение и бодрым шагом продолжила путь на праздник. Разодранные колготки и колено, сочившееся кровью, добавляли пикантности общему образу. Ага. Так что Чебурашка теперь.

Вчера, поддавшись на провокацию уважаемого nerd_fyodorov, неожиданно для себя завела аккаунт на сайте знакомств. Исключительно в научных целях. В результате чего почти сорок минут продлевала себе жизнь, заполняя анкету с вопросами:

В какую коробку я помещаюсь с легкостью?

В спичечную. Но не вся.

Кто я?

Я - Властелин Вселенной! Тока тс-с-с-с.

Если бы я нашел бутылку с джином у меня было бы 3 желания. И я бы загадал...

Кхм. А вы часто загадываете желания бутылке с джином? Исполняются? А с бутылкой виски или рома такое не прокатит, не?

Важно ли мне, как одевается и вообще выглядит моя вторая половинка?

Я обычно обе свои половинки одеваю, целиком.

 

( Read more... )

Дня три назад Инод сидел и грустно листал Интернет.

Так он поступал уже часа полтора, пока рука не дрогнула и не нажала на баннер с грустным лицом животного. В результате этого неосмотрительного поступка на Инода водопадом посыпались объявления про сирот «в добрые руки».

Периодически сморкаясь и вытирая скупые слезы и не забывая периодически выжимать платок, Инод читал одну грустную историю за другой. Постепенно родилось и быстро окрепло решение, что кого-то из этой толпы брошенных обязательно нужно усыновить.

Однако возникла проблема: кого?! Они все были одинаково прекрасны и жалостливы.
Раздираемый невозможностью выбрать, Инод тихо матерился и громко сморкался. А потом он увидел Его. Он строго взирал с экрана монитора желтыми глазами и будто вопрошал: «Ну, что, сволочь, смотришь? Сытая? Домашняя? А вот дети в Африке….»

Его звали Юсуф Ахмад Блю Смоук. Он был знатным афро-персом, временно находившемся в статусе «БОМЖ». В легенде значилось, что сия особа благородных кровей была подло подкинута в ветеринарную клинику. В чрезвычайно унизительном положении (неизвестные негодяи украли у кота детородную функцию), в одной шубе, без документов и денег, Юсуфа Ахмада обнаружила поутру санитарка.

В клинике джентельмену дали противоглистное, укололи против бешенства, помыли, покормили и показали куда гадить. Одновременно сердобольные медики занялись поисками нового дома для потерпевшего. Ну, и тут я, как вы поняли.

Довольно быстро кот Юсуф был переименован в Суффикс. А затем и вовсе в кота С – для экономии букв. Животное оказалось ссущим ангелом. Причем, ни разу не промахивающимся мимо лотка. В связи с чем у меня дома были объявлены народные гуляния, которые продолжаются третий день. Так все и гуляют по квартире: дед (путающий порой направление и время суток), мама и кот С.

И вот знаете, что меня беспокоит? У кота С в перспективе вполне может отвалиться голова, так как он ее носит постоянно задратой лицом в небо: в глаза нам смотрит. Очень преданно.

*Уходит рыдать от умиления*

*рыдает* знакомьтесь, это Jeffrey Dean Morgan:



по-моему, он совершенно прекрасен. 

Драсте кто тут есть. Имею сказать вам следующее:

Афины - самый уродливый, грязный и вонючий город из всех, что я видела. На одной из центральных площадей Омония пахнет как в сельском сортире в ярмарочный день. Местная полиция вяло и крайне вежливо пытается гонять местных же наркоманов, которые слоняются ну совершенно обдолбанные.

Ну, зато Акрополь, да-а-а... Грандиозная груда камней. Добраться до которой под палящим солнцем почти подвиг - древние греки за каким-то хером построили храм на нехилой возвышенности. На лицах людей, дошедших таки до вершины, смятение чувств. В глазах читается главный вопрос, обращенный к себе: "Нахуя?!"

В Афинах сильно много негров. Гуляя по улицам столицы славной Греции невольно начинаешь путаться "а не в Зимбабве ли я?"

В Афинах жарко. В Афинах пробки. Толпы народу в троллейбусах. Зато прохладное и очень понятное метро.

О-о-о, а русскоязычные газеты в Греции это отдельная песня! Особенно нас с другом Олькой повеселило следующее объявление (цитирую):

...в образе жителя Олимпа.


( тынц! )

Уехала в Афины. Всем горячий инодский привет!