Вчера, поддавшись на провокацию уважаемого nerd_fyodorov, неожиданно для себя завела аккаунт на сайте знакомств. Исключительно в научных целях. В результате чего почти сорок минут продлевала себе жизнь, заполняя анкету с вопросами:

В какую коробку я помещаюсь с легкостью?

В спичечную. Но не вся.

Несколько фактов про моих подруг

1. Если построить моих подруг в шеренгу, то вы подумаете, что я их всех подбирала по размеру сисек. В самом деле, среди близких мне женщин очень мало (одна) таких, у кого бюст меньше третьего размера. Я не нарочно, так само собой получилось. Мне-то, конечно, все равное, какие у вас сиськи, если вы не парень, разумеется: тут размер груди очень важен! И не только груди.

2. Еще у всех моих подруг глаза. Такие, знаете, в которые лучше без спасательного жилета не погружаться. И почти у всех близорукость. Большие глаза подруги это очень удобно. Вместо зеркала. Можно при необходимости подправить макияж и прическу. Опять же, выражать заинтересованность беседой проще, разглядывая себя любимую в бездонных очах визави.

3. Большинство моих подруг натуры творческие. Некоторые прекрасно пишут, остальные – неплохо сочиняют (за последними, бывает, записываю я). Со вторыми случаются трения, от которого и пожар может разгореться. Но он быстро бывает потушен, так как следующий пункт.

4. У всех без исключения моих подруг отличное чувство юмора.

5. Трое живут далеко. Одна даже в Америке.

6. Почти все зовут меня Енотом в разных вариациях. Но есть и такие, что называют «писькой». По имени меня называет только один человек. Она просто никогда не заходит в жж. Спасибо ей, так как не очень удобно каждый раз заглядывать в паспорт, чтобы вспомнить, как тебя зовут. Ведь даже родная мать предпочитает погоняло.

7. К счастью, со всеми моими подругами у меня категорически не совпадают вкусы на мужчин. А то, подозреваю, их (подруг) могло бы быть меньше. Хотя, смею надеется, что такой пустяк, как мужики вряд ли бы мог стать причиной раздора. По двум причинам, озвученным ниже.

8. Мои подруги все как одна порядочные суки люди. С ними можно хоть в разведку. Им можно доверять. И дружим мы как настоящие пацаны. А если кто забывается, тому я бью по морде и мы дружим дальше.

9. Если вам сильно глянулся мужик, а мне он глянулся еще сильнее, то не вопрос – забирайте. Мало ли в Бразилии Педров (с)! Настоящие друзья же явление в нашей жизни очень важное, так что, какие к черту споры?

10. С мужиками я тоже дружу регулярно. С некоторыми только время от времени.

Здравствуйте, мои дорогие любители дикой природы!

Совершенно дикий, но еще симпатишный Енот средних лет намылился в Амстердам, восстанавливать здоровье после почти десятимесячной бесконечной жатвы в офисе. Кто хочет передать привет или какую посылочку голландской сборной – милости прошу.

Кстати, не нужно ли кому с середины августа дрессированное животное? Недорого, умеет все! Ну, ладно, атом расщеплять не умеет, чего уж там. Если никому, то так и знайте: Инодко ваш пойдет в переход, просить подаяние. Или уедет в банановую республику, торговать браслетами из ракушек (если найдет где украсть бабла на билет в один конец).

За сим прощаюсь.

Всегда ваш,

Инод

Мой дед, звать Михаил, окружен всяческой заботой. Не в последнюю очередь потому, что если его из окружения выпустить, он начнет вести партизанскую войну против непосильным трудом нажитого имущества. Жечь чайники, кастрюли и иногда шторы, затоплять ванную, раскладывать на стратегических трассах «кухня-туалет» всевозможные препятствия в виде тапок и пуфиков. И вообще, станет вести подрывную деятельность с умением настоящего ветерана ВОВ.

Но так как он весь в заботе по самое не балуйся,  нам пока удается беречь дом от всяческих разрушений. На самые разные ухищрения приходится идти, чтобы усыпить бдительность бывалого разведчика. В частности, кормить вкусным. Желательно таким, чтобы не надо было жевать, так как нечем. Вот, например, бананы. Абы какие не подойдут. Нужны маленькие десертные. Они будто специально придуманы для желудка Михаила Давлетгареевича, который с возрастом приобрел размеры как у котенка, т.е. примерно с наперсток.

И вот как-то на днях, Альвермихална накрыла на стол и пригласила родителя откушать. Тот, спустя 30 минут преодолел нешутошное расстояние около трех метров от дивана до кухонного стола и уселся трапезничать. Его ожидали отварная куриная нога с картофельным пюре, и крошечный десертный банан. Осилив основное блюдо, дед взялся за заморский фрукт. Памятуя о том, что, кажется, бананьи положено чистить, Михаил Давлетгареевич предпринял попытку подцепить ногтем кожуру. Безуспешно. Второй подход также не дал результатов. Тут дед логично рассудил, что раз с удалением кожуры возникают такие трудности, значит, видимо, чистить банан и вовсе не надо. И смело схрустел плод вместе со шкуркой. Благо у десертного сорта она тонкая и нежная.

Спустя некоторое время (часа два-три), дед, мучимый сомнениями, поделился подробностями своего обеда с Альвермихалной. Та, немного похрюкав в сторонку, сказала родителю, что ничего, в банановой шкурке полно витаминов, но все же ее стоит снимать и выкидывать. А на следующий день банан предусмотрительно почистила.

Обед в тот день занял у Михаила Давлетграеевича особенно много времени. Еще бы! Ведь так сложно снять кожуру с банана, который уже кто-то заботливо почистил.

Альвермихална до сих пор ржет.

Сообщаю, что Инод вовсе не хищное млекопитающее с пушистой шкуркой, а банальный осел. Ибо ни что иное, как ослиное упрямство заставило Инода потащиться на площадку мотошколы и в первый и во второй день занятий. Хотя страх был таков, что почти лишал зверька способности дышать и вообще как-то адекватно воспринимать окружающую действительность. А когда животное усадили на железяку, которая весит почти 200 кг, урчит и бьет копытом, Инод почти потерял сознание.

Откуда-то издалека до моих ушей, плотно прижатых к голове черным, покрытым шрамами шлемом, доносились слова инструктора Коли «…а тут у нас ручка газа и тормоз». Пять минут инструктажа и… Поехали кое-как. Я не в силах передать гамму испытываемых мною в тот час эмоций. В основном это заглушающий все остальные чувства страх. Ухающее в самые пятки сердце, когда пальцы слабеют и случайно отпускают сцепление, после чего 180 килограмм Хонды дергаются с места вперед. Кровь, которая бросается в лицо, когда ладонь скользит и выкручивает случайно ручку газа, и раздается такой звук, будто у тебя между ног, прости Господи, ракета.

Медленно и неуклюже прошли мои первые два часа: один в субботу, один в воскресенье. Хотя, пожалуй, нет. Последние пятнадцать минут почти убедили меня в том, что я не напрасно так долго к этому стремилась. Страх все еще есть, но появился азарт, появилось осознанное желание двигаться дальше. Это так приятно, сжимать коленями бак мотоцикла! Короче. Заявляю ответственно: я абсолютно и категорически счастлива.

Весна. Вечер пятницы. Хорошо. Мы с коллегой, не торопясь, идем к метро через парк. Пиздим про разное. Долго ли коротко, тропинка привела нас к стеклянным дверям подземки. И тут началось. Сначала мне прищемило дверью зад. Потом, на эскалаторе, меня так толкнул плечом пробегающий мимо пролетарий, так, что вся жизнь пронеслась у меня перед глазами и мелькнула мысль, что в метро без парашюта я больше ни ногой.

В вагоне на меня села бабушка. Которая, судя по атлетическому телосложению, в молодости была из тех, что слона на скаку остановят, и хобот ему оторвут. Вообще, она метила не в меня, а соседнее место. Но поезд тронулся, а вместе с ним и бабка-богатырь. Для меня все было как в замедленной съемке. Вот почти сто семьдесят сантиметров бабки, размахивая руками, пятятся назад, перебирая лыжами примерно сорокового размера. Безошибочно угадав траекторию снаряда, я зажмурилась и вся как-то сжалась. Бабка угодила в меня точно, будто в любимое кресло.

Но самое интересно было спереди. Пережив пару пересадок, я оказалась на любимой ветке, ведущей прямо к дому. Поезд гостеприимно принял меня свободными сиденьями и мы с ним поехали. Через две станции в вагон набежало людей и старушка. Не смотря на обилие мужиков в вагоне, настоящим пацаном, как обычно впрочем, оказалась только я. Немного поматерившись, я оторвала попу от сиденья и сквозь зубы промолвила «падай, бапка». Старушенция, поклонившись мне до земли, угнездилась промеж двух этих. Как их. Мужиков?.. Ну, короче, они в штанах были и небриты.

Тот, что сидел справа, кинул на меня с десяток красноречивых взглядов, полных самых разных эмоций, из которых ярче всего вырисовывались классовая ненависть и жалость. Не имея возможности забиться в дальний угол, я висела над этим недоразумением (в остроносых, сука, туфлях) немым укором, раскачиваясь в такт поезду. Через пару станция я почувствовала неладное. Глядь, а это оказывается данная особь (думаю, это был замаскированый под человека Глот с планеты Катрук) галантно разместила свой ботинок на моем сапоге. И сидит такая. Такой. Такое. Да. 

Тут я приподняла бровь в боевую стойку, вынула аккуратно ногу из под гнета и немедленно опустила ее поверх немытого пару дней ботинка. Друзья, это была провокация! Именно этого он и ждал! Вскинув взгляд, он заорал голосом Энтони Кидиса у меня в наушниках «Ты что, ебанулась, сучка?!» И со всей дури, нажимая пяткой, долбанул меня каблуком по ноге. Народ вокруг заинтересовано заулыбался. Я так вообще чуть рот не порвала, так ржала. Потом я еще повисела над ним пару-тройку станций, и покинула вагон, подгоняемая ветром от его облегченного выдоха.

КОНЕЦ